Par Amy
Parution en février 2014
C'est bientôt la Saint-Valentin ! Amy a concocté pour vous, en exclu, tous les trucs pour faire fuir les relous.
A qui cela n'est jamais arrivé ? Franchement. On a toutes été confrontées, un jour, à ce type collant qui ne veut pas comprendre que non, il ne vous plaît pas et que non, il ne pourra jamais rien y avoir entre vous et lui. Rien à faire, il est toujours là. Il vous suit, s'assoit non loin de vous dans l'amphi, s'acharne à engager la conversation sur Facebook ou à vous inviter à des événements farfelus.
Essayer de fuir ou de l'ignorer est totalement inutile : il arrivera forcément un instant fatidique où votre vigilance faiblira et où il parviendra à vous coincer entre la machine à café et la porte pour vous poser la question que vous redoutiez tant : "Hey, mais tu m'évites ou quoi ?". Qu'a la place de lui hurler que "Oui en effet, tu me saoules, casses-toi !", vous minauderez un vague et gêné "Meuh non voyons, j'vois pas du tout pourquoi tu dis ça ?". Et merde.
Mais bon, cette fois-ci, c'est la goutte de trop : non vraiment, vous n'avez aucune envie de vous traîner à cette exposition de peinture sur coquilles d'escargots, merci bien ! Mais comment lui faire comprendre ? Vous avez déjà tout essayé ? Que vous croyez.
La méthode douce
Parlez-lui sans employer de jolies phrases ou des comparaisons foireuses pour mieux faire passer la pilule : utilisez des mots simples et efficaces et les bonnes vieilles excuses préconçues qui marchent à tous les coups. Sérieusement, qui croit encore au bon vieux "Je préfère qu'on reste amis ?" (alors que, arrêtez de mentir, même être son amie vous gonfle). A un moment, ce genre de mecs n'entendra pas raison à moins que vous ne soyez pas très claire et que votre message soit absolument sans équivoque. NON ! Apprenez donc à lui balancer un non bien franc et massif, le soir devant votre miroir, entre le démaquillage et le brossage de dents.
La méthode sournoise
La précédente n'a pas marché ? Monsieur se montre un peu récalcitrant ? Allez, on tente la soluce numéro deux. Faîtes en sorte que ce soit lui qui prenne ses distances. Devenez chiante, horriblement chiante.
Il est fort probable qu'il vous idéalise un peu, alors prouvez-lui qu'il n'y a vraiment, mais alors vraiment aucune raison pour qu'il continue de le faire. Détestez ses films préférés. Soyez allergique à son plat favori. Il est fan de metal ? Lâchez que vous craquez totalement pour le dernier album de Miley Cyrus.
Crédits photos : Nostalgie
Si vous ne parvenez pas à lui échapper, trainez-le à une activité qu'il est susceptible de haïr et soyez chiante, mais C.H.I.A.N.T.E. Râlez, criez, parlez trop, trop fort, tout le temps, de trucs dont il n'a rien à foutre de préférence, demandez-lui son avis environ 350 fois en deux heures et si jamais quelque chose semble l'intéresser, débrouillez-vous pour le trimballer à l'exact opposé.
En gros, amenez-le à penser que ça serait toujours comme ça si jamais il devenait votre boyfriend attitré. C'est cruel ? Oui, mais ça marche. Parce que même votre meilleure amie ne vous supporterait pas une heure si vous agissiez comme ça. Alors lui ? Aucune chance.
Le bémol ? C'est quand même se donner beaucoup de mal pour pas grand chose.
La méthode bourrée
Buvez. Beaucoup. Et vomissez-lui dessus. A priori, il ne devrait plus jamais vous reparler après ça (soit par dégoût, soit parce qu'il ne parviendra jamais à déterminer si oui ou non vous vous souvenez de l'incident et ne saura jamais comment réengager la conversation).
Ah, on me souffle dans l'oreillette que c'est probablement une idée à la fois très salissante et vraiment débile. L'avantage c'est que si vous êtes suffisamment bourrée pour commencer à raconter tout et n'importe quoi, vous devriez finir par lui expliquer par le menu à quel point ce type qui vous drague vous saoule et ce, avant d'avoir à régurgiter votre pizza sur ses baskets. Message reçu 5/5 entre le cinquième punch et le shot de vodka.
(Attention la rédaction n'encourage pas les comportements alcooliques mais on sait toutes que vous n'en avez rien à cirer !)
La méthode traîtresse
OK, jusqu'ici vos plans n'ont pas marché. Changeons de méthode. Invitez-le à boire un verre. Et présentez-lui votre copine Vanessa, célibataire au décolleté pigeonnant. Puis prétextez une urgence et fuyez !
A noter : choisissez une copine susceptible de l'intéresser quand même, physiquement ou mentalement. Sinon, autant rester chez vous à vous repeindre les doigts de pied.
Remarque : par contre, j'espère que vous ne tenez pas trop à cette copine. Il est vraisemblable qu'elle vous en veuille à mourir une fois que vous lui aurez refourgué votre fléau.
La méthode virgin
On va pas se mentir, souvent, ce genre de mec est tellement affamé que sa langue en touche sa semelle. Alors, jouez la carte de l'effarouchée ou de la nonne, carrément. Quitte à mentir, allons-y gaiement. A priori, un bon grand coup de "pas avant le mariage" dans les dents, ça calme les ardeurs. Agitez votre petit pendentif à connotation religieuse au passage et battez des cils. Je doute qu'il retente sa chance.
(Bon, si vous avez clamé haut et fort deux jours plus tôt à quel point vous étiez athée ou que vous vous plaisez à raconter vos ébats au milieu de la file de la cafét', vous ne serez pas crédible une seconde, mais au moins, il comprendra clairement que vous préférez lui mentir plutôt que de coucher avec lui. Cela devrait faire tilt là-haut.)
La méthode express
Attends, attends. Est-ce que je suis en train de vous dire que j'ai écrit tout ça pour vous avouer qu'il existe une technique imparable ? Je vous présente le "coup du lapin" des râteaux indirects : "j'ai un copain, désolée". Non d'ailleurs, ne soyez pas désolée. Vous avez un copain (au moins dans votre tête et désormais dans la sienne). Il n'a, a priori, aucune raison de vous draguer.
Bon alors ok, vous aurez toujours les abrutis qui vous sortiront "bah, tu peux partager, hein ?" ou les gros relous qui resteront persuadés qu'il suffira de s'acharner un peu pour que vous tombiez amoureuses d'eux à la place, mais dans ce cas, extasiez-vous sur les performances de votre cher et tendre à l'horizontale ou sur ô combien il est gentil et attentionné et romantique et que vous l'aimez. Impossible de lutter.
Sinon, référez-vous à l'une des solutions précédentes !
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Retrouvez cet article dans le numéro 3 de Noire
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